Que tan malo puede ser?

Cambie mis horas de dormir por ir a trabajar un rato y ganar un poco de dinero.

Lo pienso y sonrió, como no se me había ocurrido antes, puede que hoy se viernes y lo único que quiera hacer es dormir pero YOLO!, ya vagabundie por un buen rato ahora a   Seguir con esta buena actitud.

Pareciera que la respuesta hubiera sido siempre esto, buscar un trabajo, hace que mi día de productivo, me vuelvo responsable, gano un poco de dinero, me hace olvidarme de todo por un rato, That's good.

El polvo se va cayendo poco a poco de mi cuerpo, sé que habrá partes que cueste más trabajo quitarlo, pero sólo es cuestión de un poco más de dedicación. Encontrare una manera de callar a los demonios por las mañanas que hablan y hablan para que vuelva a mi zona de confort y es que es tan fácil, pero he aprendido que no me deja nada bueno, al contrario me hace quejarme, amargarme, bah ustedes ya lo saben....

Por minutos pienso en volver pero me interesa descubrir que puede pasar, total será nuevo para mi, pero sobre todo, que tan malo puede ser?

#JustSaying

M.S.

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Sólo disfrutar...

Hoy paso como un pensamiento random, pero me dejo pensando...

No tengo nada de que preocuparme,  todo esta bien, todo esta saliendo bien. Ahora puedo disfrutar lo que estoy recibiendo, planear poco a poco lo que puedo hacer en el futuro.

Empiezo a idear algo para este 14 de febrero, poco a poco irán surgiendo ideas para planearlo bien.

Saben, hoy mi día no estuvo mal, y terminara aún mejor, ya durmiendo de nuevo entre sus brazos y al despertar poder darle un beso de buenos días.

A veces sin darnos cuenta tenemos pequeños momentos que podrán ser    rutinarios, pero aún así no nos cansaríamos de ellos. Momentos que sin darte cuenta sacan una sonrisa de la nada.

Desde dar diario un abrazo de buenos días o disfrutar de una buena comida con la familia o nuestra pareja, esas pequeñas cosas que pasan a diario y a veces no nos damos cuenta

Estoy empezando a vivir nuevos sentimientos, nuevas experiencias y lo mejor es que todo parece indicar que podría acostumbrarme a esto, por el momento, pero no quiero pensar en el futuro, sólo disfrutar del hoy.

#JustSaying

M.S.

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Un tiempo para mi.

Si que ha sido un día completamente diferente.

Decidí salir de mi zona de confort y BOOM, la vida me lo pone en bandeja de oro.

Hoy fue mi primer día de trabajo pero además, Humberto salió de la cuidad y regresa hasta mañana en la tarde, un día muy diferente la verdad. De pasar a no hacer nada y estar todo el día con Humberto, pase a un día de trabajo en la mañana, pasar un rato con él viendo el final de Dexter, despidiéndome de él para no verlo unas 24 hrs, cenar con mi suegra, junta random con mis amigas y ahora pasar un rato a solas, o más bien tener un día a solas, esperen, lo llamare mejor un día dedicado completamente a mi. 

Y no me asusta la idea, pero están por leer algo cursi: llevo unas horas sin él y ya lo extraño, el saber que no podré dormir ni despertar con él me pone chipi, peroooo... Es hora de decidirme un día a mi, un día para consentirme  y apapacharme y sobre él, un día para extrañarlo, como cuando no vivíamos juntos y pasaba el día emocionada saber que en la noche lo veré, a veces me gusta sentir eso de nuevo. 

Bitchachos! Me siento rara porque todo es nuevo para mi, pero me dejare de dilemas y me sentiré orgullosa por ya conseguir un trabajo y por la forma en la que estoy viendo las cosas.

¿Hace cuanto no se dedican un tiempo a ustedes?

#JustSaying

M.S.

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Todo en su lugar?

Pareciera que la vida esta poniendo todo en orden, para que todo este cambio sea más fácil.

Anoche mientras esperaba que llegue la cena revisaba las ofertas de trabajo en una página de internet. De pronto apareció, una oferta que llamo enseguida mi atención: 

"Se busca mesera-vendedora que desee trabajar sólo en las mañanas."

- Perfecto - pensé.

Un trabajo en las mañanas que además esté a menos de veinte minutos de mi casa me parece perfecto. No lo pensé y enseguida mande mi currículum, en el anuncio también decía que podías llevar tu solicitud, así que pensaba el día de hoy llevarla en la mañana.

Hoy cuando desperté sentía que tenía muchas oportunidades de seguir adelante, pensaba llevar varias solicitudes a diferentes lugares, pero algo cambio todo, recibí una llamada de un número desconocido, podría ser una oportunidad.

- Bueno... 

- Buenos días estoy buscando a la señorita Mónica Salazar.

- Si, ella habla...

- Hola, te hablo de los Benes, vimos que mandaste tu currículum y quería informarte que tu perfil cubre lo que estamos buscando, te interesaría una entrevista hoy a las 12?

Sabía que era mi oportunidad, obvió dije que si, hasta le conté que iba a ir como en una hora justamente para dejar mi solicitud. 

No les diré más, el trabajo es mío, mañana mismo comienzo.

Ahora tendré que levantarme a más 5 de la mañana, saldré hasta las 2pm dejándome toda la tarde libre, eso me emociona.

Me siento feliz, claro con un poco de nervios por mañana, pero algo me dice que todo saldrá bien, algo me dice que las cosas por fin se están poniendo en su lugar y todo esto con esfuerzo y ganas de que todo mejore.

Mañana comienza una nueva experiencia, no tengo expectativas sólo tengo fe en que pase lo que pase todo será para bien.

Los cambios siempre son buenos.

#JustSaying

M.S.

Divagando ando en lunes.

¿En qué momento me perdí?

¿ En que momento deje de ser yo por ser un nosotros ?

Voy a creer que lo que acaba de pasar es una clase de prueba, y seguiré adelante, haciendo a un lado lo que paso. Porque lo que estoy haciendo lo hago por mi, nada más. Es un cambio que estoy segura que lo estoy segura será para bien.

El amor es aceptar al otro tal como es, amarlo con sus defectos y sus virtudes, dejándolo ser libre, ya que él estar con alguien, el amar a alguien es tener un compañero de vida, no es tener una sombra o ser siameses. El amor es ... 

Pero ¿cuando el amor se vuelve complicado no es amor?

O siempre tiene que ser libre y aceptar al otro tal como es

¿Qué no acaso existen diferentes formas de amor? 

#JustSaying

M.S.

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10 típs para comenzar a ser optimista.

Por qué ser optimista?

A veces son tantas las dudas y miedos que poco a poco se apoderan de nosotros y nos convierten en otras personas.

Podemos convertirnos en personas negativas y creer que todo a nuestro alrededor esta mal.

Hoy no les hablare sobre lo que nos puede dejar la negatividad, hoy daré algunas opciones para volverse una persona un poco más optimista.

• Vive el presente : 

Para que preocuparnos por algo que ya paso y no podemos cambiarlo? Lo hecho hecho esta. ¿Te preocupas por el futuro? Es bueno, pensar en nuestro futuro, muchas veces eso que soñamos ser o tener se puede convertir en nuestro motor para seguir, esta bien tener en claro lo que queremos, pero hasta ahí, puedes pasarte horas y horas planeando que hacer en el futuro, pero la vida, el destino o Dios te pueden cambiar todo en un segundo. Vive el hoy, enfoca toda tu energía en lo que estas haciendo en este momento, no en el ayer ni el mañana.

• Sentir la bondad de los demás.

Muchas veces creemos que si una persona no es igual a nosotros es mala. Cada uno es diferente y por lo tanto cada uno tiene distintas maneras de demostrar  su aprecio, cariño o amor. Trata de encontrar el lado bueno de las personas. No todo lo diferente es malo.

• ¿ Dispuesto a luchar?

El hecho de convertirte en una persona optimista ayuda a que veas las cosas y sobre todo los problemas de una mejor manera. Si estas seguro de lo que quieres te será de mayor ayuda ver las cosas positivamente.

• Aprende de tus errores.

Nadie es perfecto. Si te equivocas aprende de tus errores y continúa, no te castigues ni te rindas. Recuerda que las cosas que valen la pena no son fáciles.

• No te compares

Agradece y valora las cosas que tienes. Si haces una lista de todas las cosas buenas que tienes podrás darte cuenta de lo afortunado que eres. Recuerda las cosas siempre pueden estar peor.

• Negatividad = Comodidad 

Ser una persona negativa puede ser una de las cosas más fáciles en la vida. Es favila lamentarse todo el día, criticar todo lo que hay a tu alrededor. Una persona optimista requiere de movimiento, reflexión y llenarse de energías positivas, vale la pena luchar por eso.

• Pinta tu panorama de otro color.

Comienza por un día, intenta ver las cosas de diferente color, con una perspectiva diferente. Rompe tus patrones de negatividad. Comienza por un día, luego una semana hasta que sea parte de tu. Bájale al estrés, al drama, detecta a las personas y cosas que te llenan de negatividad y aléjate de ellas.

• Todo cambia.

Se consiente  de que todo esta en constante movimiento. Nada es seguro. No le tengas miedo al cambio.

• Deja de ser Sr o Sra Quejidos.

Si te quejas del clima, de tu pareja, de tu familia, de tu cuerpo y hasta si pasa una mosca sólo llenarás tu mente de pensamientos negativos. Práctica esto: por cada cosa que te quejes agradece o aprecia tres cosas buenas.

• Sonríe.

Aunque estés de mal humor, sonríe, automáticamente te sentirás mejor. Te ayudara también a atraer gente más positiva y a verte y sentirme mejor. 

Todo cambio requiere de dedicación y perseverancia, si estas dispuesto a tener una vida más alegre y positiva vale la pena que intentes ser más optimista.

A menos que prefieras ser un amarguetixz por siempre.

#Justsaying

M.S.

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Mente en blanco?

Siento como poco a poco empieza a ganarme la ansiedad.

Por unos días me acostumbre a tener mi día ocupado, aunque sea paseando pero sentía que tenía algo que hacer, hoy fue el primer día de nuevo que me quede sin hacer nada, que no tengo planes, cuando estaba ocupada quería sólo un día para descansar y hoy que lo tengo me siento mal, aburrida, triste, ansiosa.

Dije que continuaría con los 100 días para crearme nuevos hábitos, dado a que la primera vez que lo intente no me supe organizar he creado un horario para abarcar todas las cosas que debo hacer, cosas de la mañana, tarde y noche, pensaba tomarme unos días pero realmente creo que comenzare desde mañana.

He mandado mi currículum a unas empresas, esta vez lo hago con la intención de conseguir ya un trabajo, dado que si no podré seguir estudiando ya es hora de ocuparme por mi bien. 

No quiero profundizar sobre nada el día de hoy, ya que si lo hago seguramente tendrá que ver con lo mucho que extraño a mi hermano y lo desesperada que me estoy sintiendo al no tener nada que hacer.

Claro no hay nada de Netflix y Widdy no puedan calmar, pero simplemente no tengo ganas de pasarme todo el día haciendo eso. 

Esta soy yo el día de hoy, la Mónica fastidiada, aburrida, ansiosa que con tal de no crearme rollos mentales prefiero no profundizar.

#JustSaying

M.S.

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Segundas oportunidades

Creer que aún hay gente buena en esta vida,eso.

No recuerdo si ya les había dicho, pero la mayoría de las veces cuando algo va a suceder lo primero que pienso es en las cosas malas que podrían pasar, que negatividad la mía. Todo esto con el fin de no crearme expectativas buenas y salir decepcionada, pero el día de hoy puedo decir que eso no me trae nada bueno; debo de aprender a creer que aún existe gente buena y en controlar un poco mis expectativas al respecto. Ya que al final puedo terminar mordiéndome la lengua, pensando que todo va a salir mal y  el resultado es completamente bueno, como esta vez , con mi hermanito.

Hoy se fue, de nuevo nos separan kilómetros de distancia, pero eso no será un pretexto para dejar de hablarle, es ahí cuando agradezco los grandes avances de la tecnología .

El hecho de que él estuviera aquí causaba en mi una fuerza muy grande, unas ganas de que el me vea bien y no me gustaría que eso deje de pasar sólo porque él ya no esta, mi humor cambio, pareciera que su presencia me transformaba en la Mónica fuerte y segura que tanto quiero ser, ahora no puedo dejar todo esto a un lado, tengo que encontrar ese motor que el me daba para seguir así, ya que mis días terminaban siempre con una sonrisa.

Últimamente hablo sólo de eso, porque es algo nuevo para mi, hace mucho que no me sentía tan cerca de mi familia, y hablo y hablo de esto, por si hay alguien por ahí, detrás de la pantalla leyendo esto que tenga algún problema con algún familiar, hoy puedo decir que al menos a la familia le podemos dar una segunda y hasta tercera oportunidad, vale la pena volver a intentarlo.

Ahora ya que ya no esta podría decir que todo ha vuelto a la normalidad, mañana mismo retomare lo de mis 100 días de cambio, posiblemente empiece de cero nuevamente, ya que quizá no lo estaba siguiendo muy al pie de la letra, nunca es tarde para comenzar de nuevo bitchachos.

Esto de escribir día a día ya sea mis pensamientos o lo que me pasa a diario me causa una sensación tan bonita que no sé como explicarla. 

 

No cansare de agradecer a la gente que se toma un rato de su tiempo para leerme. Los quiero bitchachos.

¿Creen que todos merecen una segunda oportunidad?

#JustSaying

M.S.

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Martes, una última cena...

Han pasado tantas cosas en un sólo día, muchas emociones por hoy. 

Ha sido un día largo, lleno de recuerdos, fotografías, cartas. Pasando las últimas horas a su lado antes de su partida. Sé que no es un adiós sino un hasta luego, pero no se cuando volveré a verlo, espero sea pronto. 

Cuando los cambios son buenos no tardo un adaptarme, cuando son malos es un poco más lento el proceso ya que no le encuentro lo bueno al cambio. Abrí un nuevo ciclo, sentí lo que es tener un hermano cerca, un cómplice de vida, y aunque nos volvamos a separar ahora sé que ya no será igual, estaremos más en contacto y lo mejor fue volver a conocerlo, ver en lo que se ha convertido. Su risa, su mirada, su humildad y su tranquilidad llenaron mi corazón de alegría. Me hacía sentir fuerte y feliz. 

No quiero pensar en mañana, no quiero decir que esto acaba mañana porque entre los dos tenemos que hacer que avancé nuestra relación de hermanos.

Tengo muchas cosas en la cabeza, pero ahorita todo esta revuelto. Sé que el cansancio mental no existe, pero ahorita así me siento. 

Hoy volví a escuchar el silencio, aquel silencio que me acompañaba día tras día.

¿Será que lo extraño?

#justsaying

M.S.

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Se diferente, disfruta los lunes.

Disfruta los lunes.

Cada lunes tienes la oportunidad de comenzar de nuevo.

Y hoy desperté y me sentía bien, sentía que no tenía de que preocuparme, que todo va bien. No se sí sea mi actitud, el hecho de que este mi hermano a mi lado, el nuevo año o que posiblemente mi cuerpo ya este produciendo más serotonina,  pero hoy puedo decir que todo va bien. Aún faltan cosas por arreglar, pero como lo he dicho muchas veces : pensar menos y actuar más. Puede que esa sea una de mis soluciones.

Últimamente me he dedicado más a disfrutar y admirar los regalos que me dan esta bella cuidad donde vivo, y pensar menos en como lograr la perfección que tanto quiero. Y ahora que lo pienso ¿ para qué quiero tanta perfección? 

Como bien dijo una vez Dexter Morgan: 

" La vida no tiene porque ser perfecta, sólo tiene que ser vivida" 

Y si, ¿De qué me sirve ser perfecta si no voy a hacer feliz ? 

Mi mente empieza a mandarme pequeños flashbacks de como pensaba antes, de las ilusiones que tenía hace unos años, de las ganas de vivir esta vida, de enamorarme y sentirme segura ; todo eso me ha estado ayudando en no mal viajarme tanto.  Y reflexionando puedo decir que todas esas ilusiones, deseos y ganas se las ha llevado el miedo. 

¿ Qué tiene de malo el entregarse ciegamente a alguien? ¿ Miedo a que salir lastimado? Créeme, vas a sufrir más tratando de evitar el dolor. 

Enamórate, ama, sonríe, ríe, grita, canta, baila, juega como un niño, no sabes cuando terminara todo, así que mejor vivamos.

Hoy fui a la playa, estábamos en el Malecón, Humberto, Jos y yo, estábamos jugando con la arena, se acercan un amigo y una amiga de Humberto a saludarlo y ella me dice:

- y tu? Jugando con la arena como una niña. - 

Sólo le sonreí. Hace unos meses quizá estas palabras me hubieran sacado de onda, pero esta vez fue diferente ¿ por qué ? Para empezar las cosas de quien vengan, segundo prefiero jugar con la arena como niña, que andar caminando con una cerveza , y no lo digo porque este mal, me gusta la idea de estar en la playa y disfrutar de una buena cerveza o un buen trago pero el día de hoy simplemente eso quería , tirarme en la arena, disfrutar el mar, y quizá por eso no me importo las palabras de ella, porque estaba haciendo algo que realmente quería. Y no me importa si a Juana o Changa le parezca infantil, en el fondo he descubierto que mi niño interior sigue muy dentro de mi y casi siempre sale a luz. Así soy, dejare de preocuparme por los demás, no tiene caso.

Y así comienza mi semana, iniciando de nuevo con el pie derecho, intentando día a día descubrirme más para saber bien quien soy, pasando un día juntó a las personas que amo, disfrutando y gozando los regalos que me da la vida. 

Sonriéndole a la vida como un mono con una banana. 

Y tu, como empezaste tu semana? 

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M.S.

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Miércoles , Jueves y Viernes

El día se pinta de gris, no es una buena señal. Deseaba que fuera un día soleado, ideal para ir a la playa.

Veo el celular, notificaciones de correos y otras cosas, un mensaje de papá me llama la atención: 

- será que regresen antes de las 5? Para ver si me acompañan a hacer unos pagos. - 

Obvio no, el atardecer es como a a las 5:30, aunque con el cielo gris dudo que salga el sol para empezar. Piensa Mónica, piensa. No es buena idea ir a la playa hoy. Mi cabeza se confunde, y ahora que haremos? Me gano mi desesperación y sólo me trajo una pequeña discusión acompañada de un poco de drama y llanto de mi parte. Es enserio? Pensaba.¿ Volví otra vez a lo mismo? Tengo que secarme las lágrimas e ir por Jos ( mi hermanito ) me quedan pocos días de su compañía, pero las lágrimas no dejan de salir. Extra sensible, a nadie le gusta la gente sensible y mi nombre parece que es Sensible Salazar.

Tengo que detener a los demonios ya, no puede darse cuenta Jos que estoy mal.

 Por arte de magia, cambia todo, me calmo, sonrió y nos vamos a comer y de ahí al otro zoológico, el Centenario. La pasamos muy bien. Los monos se robaron el show. 

Ya estoy en casa, papá paso por Jos, puedo descansar mientras espero a Humberto para ver Dexter. 

Odió los días en los que tengo una pequeña discusión con Humberto, los dos nos alteramos y no pensamos decimos cosas que puede que no queríamos decir y mis lágrimas no son de mucha ayuda. Odió sentir que dependo de él, pero eso es puro drama mío.

Me perdí por dos días, sólo los que estén leyendo esto lo sabrán. No por gusto, sino porque la mayoría del día me la paso en la calle con Jos y Humberto, como les he dicho he dejado todo a un lado por él en estos días, y Humberto ni que decir, se ha portado excelente con mi hermanito, estoy tan agradecida con él que ahora cada vez que me dice que hará otras cosas no puedo reprochar, necesita tiempo para él y lo sé. Es lo más normal, es parte de mis propósitos de año.

Ahora ¿qué he hecho en estos días?  

El miércoles fuimos a un evento de basketball , si no mal recuerdo ese día tampoco estaba muy bien, y para colmo Jos se dio cuenta. De ahí nos fuimos a un pueblito de Mérida a cenar, Tixcocob, Jos tenía que probar los panuchos de huevo antes de irse, le gustaron. 

Ayer nos fuimos a un zoológico llamado Animaya, me esperaba una maravilla de zoológico, pero esta comenzando, le daré unos meses más para que mejore, luego nos fuimos a comer con la familia de Humberto porque era cumpleaños de su abuelita. En la noche me fui con Jos al centro, literal sólo fuimos a platicar, me hizo muy bien hablar a solas con él y pasar un tiempo con él. Algo dentro de mi me dice que me tengo que mostrar fuerte y segura, no sé puede que lo tome como ejemplo y le vaya bien. 

He estado de un lado para otro, con el fin de que Jos se la pase bien, creo que lo estoy logrando.

Recuerdan que les dije que era mi oportunidad para abrir un ciclo con él, lo estoy logrando y todo parece marchar muy bien.

¿Qué va mal ? Como siempre mi desesperación por que todo salga bien, porque todo sea perfecto, mi miedo a que me dirá Humberto o mi papá, el querer hacer todo muy rápido y que mis ideas salgan rápido, me presiono y todo sale mal. He presionado mucho a Humberto con tal de pasar más tiempo con Jos, un claro ejemplo lo pequeña discusión de hoy. 

Listo, ya sé cuales fueron mis errores esta semana y lo que tengo que empezar a cambiar.

P.D.

Estoy alejandome un poco de las redes sociales, princiapalmente de Facebook, me va bien.

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M.S.

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Tú. Mi hermano.

Llegaste y sabía que tenía que sacar lo mejor de mi. Pensé que no podría, pensé que me triarías más tornados de arena a mi mente, pensé que todo podría derrumbarse todo. Pero me equivoque, que estúpida fui al pensar todo esto. Eres mi sangre, viviste conmigo aquella situación que me cambio, y por lo tanto sabes lo que se siente, ahí tenía otra conexión contigo. 

Te observo  y me reflejo en ti, tus movimientos, tus palabras, tus preguntas, tus respuestas y tus acciones me recordaban tanto a mi; a esa parte de mi que no me gustaría que vivieras, por eso llegaste y sacaste lo mejor de mi. Al verte así me daba miedo saber que podrías estar sintiendo lo mismo que yo sentí, no puedo permitir que tú pases por lo mismo que yo. 

Tengo poco tiempo, muy poco, y en este tiempo, quiero mostrarte que si se puede, que no vale la pena sufrir por lo que paso, que vale la pena dejarlo ir, perdonar y  no intentar descubrir el ¿ por qué ? de lo que paso, no tienes que pasar por eso,tú no. Quiero enseñarte lo poco que sé de la vida, quiero enseñarte a disfrutar los momentos, a vivir el hoy, y no el ayer ni el mañana, quiero verte seguro, sonriente, con la cabeza en alto, odiaría verte como a mi hace unos ayeres. En este poco tiempo tengo que sacar lo mejor de mi para pasártelo a ti, con el fin de que te ayude a ver las cosas de otra manera.  Que no estas solo, eso es lo principal, aunque kilómetros de distancia nos separen no estas sólo, siempre voy a estar ahí, cuidado de ti, cuidando tus espaldas, sacando lo mejor de ti. 

No importa lo que paso, estamos tu y yo, juntos para salir adelante. No importa cuanto tiempo ya perdimos, podemos recuperarlo, aún nos queda mucho por vivir.

Te quiero, estas sacando lo mejor de mi, me estas regalando un sentimiento que hace mucho no sentía, sonrió al verte, sonrió para todo, me siento feliz, muy feliz. Gracias por venir. 

¿Un nuevo ciclo?

Sólo quiero dejar en claro, no es una pretexto, pero mientras él este aquí puedo modificar mis días como quiera. 

No todos los días tengo a mi hermanito a mi lado. Sé que hace apenas una semana comencé el proyecto de los 100 días, en las cuales tenía que hacer actividades específicas pero ahora que él esta aquí, quiero darle todo mi tiempo.

Mis "Morning Pages" puedes pasar a otro horario, las horas de ejercicio pueden ser corridas para la noche o para otro día, leer, aprender cosas nuevas pueden esperar un momento. Escribir eso no, eso aunque sea tarde tengo que hacerlo, y no porque sea mi deber sino por puro gusto. 

Hace mucho no sentía la necesidad de estar bien para alguien más, de ser la imagen de fuerza y esperanza para poder ayudar a otra persona. Hace mucho que no dejaba todo a un lado para estar con alguien. Siento que aún estoy a tiempo, de ayudarlo a él, a no sufrir lo que yo sufrí. Vivimos la misma situación, sólo que en diferentes edades.

Antes de verlo, pensaba que sólo me iba a traer problemas, como siempre teniendo miedo y dramatizando mi futuro. Decidí verlo como una oportunidad para cerrar ciertos ciclos que había dejado olvidados por miedo. Pero, ¿ como puedes cerrar un ciclo que aún no está abierto? 

#justsaying

M.S.

No puedo detenerme.

No puedo desconcentrarme. Ya no puedo darme ese lujo. 

Es momento de detener de golpe mis miedos y seguir adelante. Ya no tengo permitido poner como pretextos el saber que es eso que me detiene, eso ya es cosa del pasado. 

¿Qué me preocupa? El quedarme sin dinero. Alto. No quiero decir que el dinero controle mi felicidad, porque no es así, pero cuando tengo dinero, sé que no dependo de nadie, puedo moverme a mi gusto, sin darles cuentas a nadie, ¿ por qué ? Porque son mis cosas.  Solución? Ponerme a trabajar. Entrarle de nuevo duro a la venta de ropa o buscarme un trabajo, no hay más. Tengo la solución en la mesa, ahora sólo tengo que escoger cual de las dos quiero y ponerlo a la práctica a la de ya. 

No puedo desconcentrarme, no puede mi mente ser tal débil como para dejarse caer de nuevo  por algo económico. Simplemente no puedo volver a caer. 

Me asusta ver como todos avanzan y yo? Sigo igual. Camino pero sólo doy pasos pequeños, necesito decidirme ya y dar pasos firmes y grandes. Todavía estoy a tiempo, ya no quiero arrepentirme de no hacer nada. 

- Vamos Mónica tu puedes - escucho una y otra vez en mi cabeza. 

Sé que puedo, sólo no puedo desconcentrarme. 

-Entonces? 

- Cállate Mónica, deja de darle vueltas al asunto y actúa. Esa es la solución. Si te desesperas te bloqueas y si te bloqueas pierdes, o no lo aprendiste el año pasado? 

#justsaying

M.S.

Para no pensar...

Sonó el despertador, tal vez debería de pararme. Ejercitarme y comenzar mi día, pero llego ya saben quien, y como cada mes, me siento con ganas de sólo quedarme en la cama viendo Dexter. 

No les he platicado sobre mi trauma de series? Y más sobre crímenes. No se ustedes pero por eso amo Netflix.

Todo comenzó desde pequeña, mi tía Marisa me invitaba a su departamento de la playa para pasar unos días con ellos, era divertido la verdad, pero sentía que a veces no encajaba. Desde chica eso de la seguridad no era lo mío. Lo traigo en la sangre. Aún recuerdo como disfrutaba ver CSI Las Vegas con mi tía. No recuerdo si la entendía o no, pero lo disfrutaba, ver como por pequeños detalles encontraban al asesino. 

Después fue Criminal Minds y La Ley y el Orden UVE, que hasta ahorita las sigo viendo, antes de empezar el proyecto #100dias, sabía que cuando me levantara prendería la tele y me quedaría dos horas disfrutando de La Ley y el Orden UVE. 

Hoy podría ser uno de esos días, pero suficiente ya me renueve la cabeza con no hacer ejercicio, como para quedarme en cama hasta el medio día. Además tengo que ver lo de las hamburguesas de hoy.

The Walking Dead, no me llamaba la atención ni por un segundo. Zombies? Yo ver una serie de zombies, no paso, eso pensaba. Hasta qué en una clase de guionismo, mi sabio y adorado maestro mostró sólo una pequeña parte de un capítulo, me quede con cara de What?, Walking Dead ve un poco más allá. No es sólo zombies, es el sobrevivir, luchar porque las cosas sean como antes, el cariño que le tomas a una persona desconocida, es proteger a alguien que ha estado contigo, alguien que se vuelve tu familia. Walking Dead, otra serie que estoy ansiosa por seguir viendo.

No recuerdo si fue antes o después pero bueno, Pablo Escobar, el patrón del mal. Sin palabras. La única serie colombiana que he visto. No puedo decir más, es Pablo Escobar ya saben? 

Luego, llego Breaking Bad, pero esperen estábamos hablando de series no? O de series criminales? Porque si hablamos de series en esta lista no puede faltar Sex and the City, pero como estamos hablando de series criminales lo podré dejar para después. En qué iba? Oooh Sii... Breaking Bad, podría hacer un post completo sobre esta serie, así que eso haré. Pero sólo les diré que en este párrafo tuve que hablar sobre mis dos series favoritas de la vida.

Después de Breaking Bad, todo era diferente. Ya no puedo ver cualquier serie, ahora si no logra aunque sea un poco de esa tensión que sentía al ver Breaking Bad no puedo verla. Intente ver todas las temporadas de Friends, pero Netflix término quitando las primeras así que lo deje, no sabía que ver, veía pilotos y pilotos de series y nada me llamaba la atención, hice que Humberto vea Breaking Bad para volver a verla, la volví a ver, hasta que decidí por Orange is the new Black. Serie producida por Netflix que al principio algo no me agradaba al 100%, pero luego estaba ansiosa por ver la segunda temporada. 

Revenge, Emily llego para traumarme. Aún no término la serie, pero pase días sentada viendo como una persona se vuelve completamente loca por vengar la muerte de su papá, era una mente enferma, investigando y analizando cada jugada que hacia cada personaje para descubrir cual sería su próxima víctima. Todo un drama pero sobre todo, una serie que se me hace un poco psycho el personaje principal, eso es lo que me encanta, por eso ahorita estoy ansiosa por que suban la otra temporada. 

Entre Orange is the new Black y Revenge comencé a tener un gusto por las series protagonizadas por mujeres, así que comencé a ver Scandal y fue mucho para mi, normalmente veo las series en compañía de Widdy, y eso es sinónimo de distracción, así que Scandal era muy rápida para mi, sé que la tengo que terminar de ver porque en verdad esta muy buena, pero pude que aún no sea el momento. 

Sigue Game of Thrones? O Moderm Family, creo que Moderm Family no debería de entrar a este post así que me voy con los Stark. Games of Thrones, una serie que normalmente no me gustaría, por los miles de mundos y así, pero siempre escuchaba buenos comentarios de ella, y tenía que verla. Poco a poco, capítulo a capítulo, Tyrion se fue ganando mi atención para querer ver más de esta serie, sigo en espera de la última temporada.

Podría seguir How I Meet Your Mother, pero tampoco checa. Ooh esperen! Lo olvidaba .... The following, pfff no he visto la segunda temporada pero la secta de Carroll me hacia ver capítulo tras capítulo. 

Ahora si, creo que para llegar al día de hoy, seguimos con Dexter, no he terminado ni la primera temporada, pero estoy en ese proceso de picarme con la serie y no dejar de verla. Sé que el final es un asco, lo sé, no lo he visto, pero lo he leído. Me la recomendaron, cuando me contaron de que el protagonista era una persona traumada con la sangre que trabajaba para la policía y además era asesino serial, todas esas referencias sonaban bastante bien para una serie, Humberto igual quería verla, así que ahorita es la serie que estamos viendo juntos. 

No porque sepa que el final es malo no podré disfrutar de un buen camino. Así que no hablare mucho de Dexter, porque no he terminado la primera temporada, pero hasta ahorita AMO su narrativa. 

No sé, el día esta nublado, mis hormonas están al cien, mis estados de ánimo están muy vulnerables, quizá podría tomarme el día, ver unos cuantos capítulos de más de Dexter, claro hacer los pendientes y tratar de no pensar tanto en eso que podría pasar mañana. 

#Justsaying

M.S.

Familia.

Familia. Algo que al igual que el amor es lo más buscado. 

El valor de la familia no siempre ha sido uno de mis fuertes, y puede que por las malas experiencias que he vivido. Parecía tener a la familia perfecta y de pronto BOOM! Se destruye, todo sé complica y nos dividimos, eso fue lo primero que marco mi vida. Por todo lo que paso, decidí alejarme de todo lo que tenga que ver con mi familia, algo dentro de mi no me permitía el crear esos lazos que nada más puedes tener con alguien muy cercano. Por eso me sentía sola, podía tener muchos amigos, estar todo el día pegado a alguien pero en el fondo siempre había algo que me faltaba, sentirme parte de una familia.( Tengo que aclarar que al alejarme de todos fue por decisión propia, por cosas que me habían metido en la cabeza y no creía en esas cosas.) 

Con el paso del tiempo, encuentras una pareja con la cual tienes una relación estable, conoces gente que se vuelven tus amigos y de ahí, algo más, formas un lazo con esa persona que, saben los dos que es especial, y así vas formando ya sea inconscientemente o consientemente  una familia. Tu propia familia. 

Hace poco realmente me di cuenta que la vida me esta ofreciendo ser parte de una familia de nuevo, quizá no sea la familia perfecta, pero ahora puedo decir que me he incorporado a una familia. La familia de mi pareja, pero sobre todo me esta dando la oportunidad de crear una nueva familia, la que formaré con mi pareja. 

Antes tenía tanto miedo de tener hijos, y aún lo sigo teniendo, quizá por el miedo a ser igual que mi madre, o que mi pareja cometa los mismos errores de su padre, pero analizándolo bien, a veces es tanto lo que te marca una persona que sabes en el fondo lo que no tienes que hacer.

Soy de esas personas que al no poder enfrentarse con algo, o no saber solucionarlo, se aleja, tratando de cerrar lo más pronto posible las cicatrices que quedaron en mi cuerpo, así paso con mi familia. Ahora a inicios del 2015, pareciera que es momento de cerrar bien esos ciclos, y no ha medias. Llega mi hermanito el viernes, llevo como 5 años sin verlo, o puede que más. Con el no tengo ningún problema, pero aunque me duela decirlo, no lo conozco, sé que problemas ha tenido, por las cosas que ha pasado, pero no tengo ese lazo especial con el, quizá porque nos alejamos desde pequeños. Y tengo miedo de que venga y todo se vuelva a complicar, luego luego mis pensamientos negativos llegan a mi cabeza, pero esta vez lo trataré de ver diferente. Tratare de crear ese lazo especial, porque cuando mi papá y mi mamá ya no estén, sólo quedaremos él y yo, y no me gustaría seguir tan alejada de él.

Puede que la familia que nos toco no sea perfecta, pero  tienes la opción de formar la tuya. Tienes una vida para sanar las heridas que te has formado. Puedes perdonar, olvidar y simplemente volverlo a intentar. No hay nada como sentirse en familia. No hay nada, en verdad, te lo digo yo, que después de mucho tiempo me vengo o dar cuenta que eso era lo que me hacia falta, sentirme parte de una FAMILIA.

#justsaying

M.S.

La carta que jamás será entregada.

Pareciera que tienes un detector de ilusiones. Cada vez que el dolor se va alejando y esta a punto de volver a tomar vuelo llegas de nuevo como un recordatorio de que no será nada fácil, pero no te basta con sólo hacerle recordar, no, necesitas más, como si quisieras verlo arrastrase hacia ti pidiendo perdón. 

Y ya es tanto el dolor que le has causado que en algún momento decide volver a arriesgarse, volver a ti, perdonándote todo lo que le has hecho, dejando muy atrás todo lo que ha pasado. Vuelve a ti, perdonándote, buscando una vez más tu ayuda y confianza para volver a volar. O simplemente puede volver a ti para perdonarte porque a pesar de todo lo que le has hecho él te ama. Y él sólo quiere una oportunidad. 

Ya esta cansado, confundido, molesto, porque ha intentando todo lo que sea necesario, menos dejar que lo mangones a tu antojo. Acaso eso es lo que buscas? ¿Necesitas un títere más para poder apoyarlo?

Me gustaría que te des cuenta, que tienes a una persona leal, amable, y con muchas cualidades más pero creo que sobre todo tienes a una persona que no te juzga, que te quiere demasiado a pesar de todo, que no te guarda rencor. Te quiere por lo que eres y no por lo que tienes. 

Le has cortado las alas infinidad de veces y no es reclamo, pero me dejas  el trabajo difícil, curar sus alas para que vuelva a volar pero te repito, parece que tienes un detector de ilusiones, y ya que el decide volver a volar vuelvas para detenerlo una vez más. ¿ Cuanto más?  No te pido que lo quieras, sólo te pido que si decides ya no apoyarlo más, déjalo, alejate de el, déjalo equivocarse, dejarlo ser, déjalo ser feliz. Pero eso si, cuando lo veas en la cima, no vengas a querer bajarlo de un golpe. Por favor. 

El tiene muchas ganas de triunfar, desgraciadamente las cosas no están pasando a su favor, pero este es es su año. Y estoy entendiendo, que debe empezar sin ti. Por un momento confíe en tus palabras, actúe e hice que actuara casi como tu querías, ahora lo que no entiendo es ¿qué hizo mal? Creo que en parte eso lo tiene así, el no saber que hizo mal. Pero algo si sé, que ya no volveré a creer en las palabras hasta que en verdad pase. 

No te quiero juzgar, tu tendrás tus razones para actuar de esa forma, quizá para ti es lo correcto, pero una vez más te pido por favor, déjalo crecer, y cuando veas que esta avanzando si no vas a ayudar no te acerques o volverá a empezar de nuevo en el mismo lugar donde estaba. 

Yo lo quiero ver triunfar, y siempre lo voy a apoyar, no puedo luchar contra ti, pero puedo ayudarlo a seguir adelante. Ya que él no será el único que esté en esa situación. 

#justsaying

M.S.

Efecto Placebo

Comencemos con la definición de la palabra:

Placebo:

·         Deriva del verbo latino placere que significa “complacer”.

·         Sustancia que carece de acción curativo, pero produce un efecto terapéutico.  En otras palabras, es la simulación de un tratamiento medico

En 1955, el  anestesista americano Henry K. Beecher  observo que al menos un tercio de los pacientes presentaban una mejora si se les suministraba un placebo, es decir, le suministraban una pastilla muy semejante en olor, forma y sabor a la normal, pero sin ningún efecto farmacéutico.

La intención del efecto placebo no es engañar al paciente, sino crear una expectativa o fé en él, para tener un proceso curativo natural. Y son esas expectativas las que logran producir cambios en el cerebro capaces de disminuir un dolor, levantar el ánimo de las personas. 

“Cuando piensas que vas a tomar un medicamento que crees que te ayudará, tu cerebro reacciona como si ya estuviera obteniendo alivio", comenta Walter Brown, psiquiatra de la Universidad de Tufts

Existen algunas explicaciones para estas mejorías clínicas. En primer lugar, la remisión espontánea de síntomas y enfermedades era interpretada como los efectos beneficiosos del tratamiento utilizado. Por otro lado, se trataba a algunos pacientes que probablemente no estaban enfermos sino ansiosos. Por último, pero no menos importante, algunas mejorías pueden haberse debido a las expectativas del paciente y cambios en su estado emocional (el verdadero efecto psicobiológico del placebo).

El efecto placebo me hace pensar sobre la gran importancia que tendría en este caso la relación de cuerpo – mente del paciente.

¿Será que el poder de la mente es tan grande que eso es lo que ayuda a que se cumpla el efecto placebo?

Proyecto 2015

Los que me han seguido desde que empece el blog se han dado cuenta que soy fan de las "guías"  en que te ayudan a ser feliz. No digo que la felicidad solo la podamos encontrar siguiendo estas guías, pero si creo que al seguirlas podemos adueñarnos de nuevas actividades, actitudes o motivaciones para poder formar nuestro propio concepto de felicidad.

Y como regalo de Internet, una de mis paginas favoritas, subió justo unos días antes de año nuevo una pequeña guía que te muestran"37 pasos para ser feliz en 100 días." En estos momentos de mi vida, no puedo decir que todo es un desorden, pero no me vendría mal una pequeña limpieza y nueva organización en mi vida.

Les dejo el link del articulo para que chequen :

http://www.upsocl.com/mujer/37-pasos-para-ser-mas-feliz-en-100-dias/


Interesante no?

Creo que es una buena opción para empezar el año con un proyecto nuevo y sobre todo creo que siguiendo esta guía podré adueñarme de nuevos hábitos que sé que no me vendrán nada mal.



Los invito a unirse a este nuevo proyecto. Creemos un hasthang llamado #100días


Utilizaré este medio para ir haciendo una bitácora con todo lo que pasa en estos 100 días empezando desde el lunes. Probablemente empiece a subir dos post diarios, uno en el que hable de cualquier tema que se me ocurra, pero con un fin informativo y otro en la noche que les platicare como me fue en mi día siguiendo estos 100 días.

Acepto sugerencias sobre temas para la mañana, pueden ser cualquier tema, solo pónganlo en los comentarios o en el twitter y en los próximos días tendrán su reportaje.

No sé si se los comente, pero uno de mis propósitos de año nuevo es NO quedarme callada y expresar lo que siento y lo que quiero, borrar los famosos  no sé, como quieras, me da igual de mi vocabulario y aprender a pedir lo que quiero. Por otra parte otro de mis propósitos de año nuevo es no ser tan aprensiva con él. Dejar las dudas a un lado y creer en su palabra al 100%,. Hoy en la noche se pondrá a prueba este punto. Ojala y mis demonios se porten buena onda conmigo y me ayuden a cumplir este propósito.


Como están empezando el año ustedes?

Ya están listos para cumplir sus propósitos?


#justsaying

M.S.