10 típs para comenzar a ser optimista.

Por qué ser optimista?

A veces son tantas las dudas y miedos que poco a poco se apoderan de nosotros y nos convierten en otras personas.

Podemos convertirnos en personas negativas y creer que todo a nuestro alrededor esta mal.

Hoy no les hablare sobre lo que nos puede dejar la negatividad, hoy daré algunas opciones para volverse una persona un poco más optimista.

• Vive el presente : 

Para que preocuparnos por algo que ya paso y no podemos cambiarlo? Lo hecho hecho esta. ¿Te preocupas por el futuro? Es bueno, pensar en nuestro futuro, muchas veces eso que soñamos ser o tener se puede convertir en nuestro motor para seguir, esta bien tener en claro lo que queremos, pero hasta ahí, puedes pasarte horas y horas planeando que hacer en el futuro, pero la vida, el destino o Dios te pueden cambiar todo en un segundo. Vive el hoy, enfoca toda tu energía en lo que estas haciendo en este momento, no en el ayer ni el mañana.

• Sentir la bondad de los demás.

Muchas veces creemos que si una persona no es igual a nosotros es mala. Cada uno es diferente y por lo tanto cada uno tiene distintas maneras de demostrar  su aprecio, cariño o amor. Trata de encontrar el lado bueno de las personas. No todo lo diferente es malo.

• ¿ Dispuesto a luchar?

El hecho de convertirte en una persona optimista ayuda a que veas las cosas y sobre todo los problemas de una mejor manera. Si estas seguro de lo que quieres te será de mayor ayuda ver las cosas positivamente.

• Aprende de tus errores.

Nadie es perfecto. Si te equivocas aprende de tus errores y continúa, no te castigues ni te rindas. Recuerda que las cosas que valen la pena no son fáciles.

• No te compares

Agradece y valora las cosas que tienes. Si haces una lista de todas las cosas buenas que tienes podrás darte cuenta de lo afortunado que eres. Recuerda las cosas siempre pueden estar peor.

• Negatividad = Comodidad 

Ser una persona negativa puede ser una de las cosas más fáciles en la vida. Es favila lamentarse todo el día, criticar todo lo que hay a tu alrededor. Una persona optimista requiere de movimiento, reflexión y llenarse de energías positivas, vale la pena luchar por eso.

• Pinta tu panorama de otro color.

Comienza por un día, intenta ver las cosas de diferente color, con una perspectiva diferente. Rompe tus patrones de negatividad. Comienza por un día, luego una semana hasta que sea parte de tu. Bájale al estrés, al drama, detecta a las personas y cosas que te llenan de negatividad y aléjate de ellas.

• Todo cambia.

Se consiente  de que todo esta en constante movimiento. Nada es seguro. No le tengas miedo al cambio.

• Deja de ser Sr o Sra Quejidos.

Si te quejas del clima, de tu pareja, de tu familia, de tu cuerpo y hasta si pasa una mosca sólo llenarás tu mente de pensamientos negativos. Práctica esto: por cada cosa que te quejes agradece o aprecia tres cosas buenas.

• Sonríe.

Aunque estés de mal humor, sonríe, automáticamente te sentirás mejor. Te ayudara también a atraer gente más positiva y a verte y sentirme mejor. 

Todo cambio requiere de dedicación y perseverancia, si estas dispuesto a tener una vida más alegre y positiva vale la pena que intentes ser más optimista.

A menos que prefieras ser un amarguetixz por siempre.

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M.S.

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Mente en blanco?

Siento como poco a poco empieza a ganarme la ansiedad.

Por unos días me acostumbre a tener mi día ocupado, aunque sea paseando pero sentía que tenía algo que hacer, hoy fue el primer día de nuevo que me quede sin hacer nada, que no tengo planes, cuando estaba ocupada quería sólo un día para descansar y hoy que lo tengo me siento mal, aburrida, triste, ansiosa.

Dije que continuaría con los 100 días para crearme nuevos hábitos, dado a que la primera vez que lo intente no me supe organizar he creado un horario para abarcar todas las cosas que debo hacer, cosas de la mañana, tarde y noche, pensaba tomarme unos días pero realmente creo que comenzare desde mañana.

He mandado mi currículum a unas empresas, esta vez lo hago con la intención de conseguir ya un trabajo, dado que si no podré seguir estudiando ya es hora de ocuparme por mi bien. 

No quiero profundizar sobre nada el día de hoy, ya que si lo hago seguramente tendrá que ver con lo mucho que extraño a mi hermano y lo desesperada que me estoy sintiendo al no tener nada que hacer.

Claro no hay nada de Netflix y Widdy no puedan calmar, pero simplemente no tengo ganas de pasarme todo el día haciendo eso. 

Esta soy yo el día de hoy, la Mónica fastidiada, aburrida, ansiosa que con tal de no crearme rollos mentales prefiero no profundizar.

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M.S.

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Segundas oportunidades

Creer que aún hay gente buena en esta vida,eso.

No recuerdo si ya les había dicho, pero la mayoría de las veces cuando algo va a suceder lo primero que pienso es en las cosas malas que podrían pasar, que negatividad la mía. Todo esto con el fin de no crearme expectativas buenas y salir decepcionada, pero el día de hoy puedo decir que eso no me trae nada bueno; debo de aprender a creer que aún existe gente buena y en controlar un poco mis expectativas al respecto. Ya que al final puedo terminar mordiéndome la lengua, pensando que todo va a salir mal y  el resultado es completamente bueno, como esta vez , con mi hermanito.

Hoy se fue, de nuevo nos separan kilómetros de distancia, pero eso no será un pretexto para dejar de hablarle, es ahí cuando agradezco los grandes avances de la tecnología .

El hecho de que él estuviera aquí causaba en mi una fuerza muy grande, unas ganas de que el me vea bien y no me gustaría que eso deje de pasar sólo porque él ya no esta, mi humor cambio, pareciera que su presencia me transformaba en la Mónica fuerte y segura que tanto quiero ser, ahora no puedo dejar todo esto a un lado, tengo que encontrar ese motor que el me daba para seguir así, ya que mis días terminaban siempre con una sonrisa.

Últimamente hablo sólo de eso, porque es algo nuevo para mi, hace mucho que no me sentía tan cerca de mi familia, y hablo y hablo de esto, por si hay alguien por ahí, detrás de la pantalla leyendo esto que tenga algún problema con algún familiar, hoy puedo decir que al menos a la familia le podemos dar una segunda y hasta tercera oportunidad, vale la pena volver a intentarlo.

Ahora ya que ya no esta podría decir que todo ha vuelto a la normalidad, mañana mismo retomare lo de mis 100 días de cambio, posiblemente empiece de cero nuevamente, ya que quizá no lo estaba siguiendo muy al pie de la letra, nunca es tarde para comenzar de nuevo bitchachos.

Esto de escribir día a día ya sea mis pensamientos o lo que me pasa a diario me causa una sensación tan bonita que no sé como explicarla. 

 

No cansare de agradecer a la gente que se toma un rato de su tiempo para leerme. Los quiero bitchachos.

¿Creen que todos merecen una segunda oportunidad?

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M.S.

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Martes, una última cena...

Han pasado tantas cosas en un sólo día, muchas emociones por hoy. 

Ha sido un día largo, lleno de recuerdos, fotografías, cartas. Pasando las últimas horas a su lado antes de su partida. Sé que no es un adiós sino un hasta luego, pero no se cuando volveré a verlo, espero sea pronto. 

Cuando los cambios son buenos no tardo un adaptarme, cuando son malos es un poco más lento el proceso ya que no le encuentro lo bueno al cambio. Abrí un nuevo ciclo, sentí lo que es tener un hermano cerca, un cómplice de vida, y aunque nos volvamos a separar ahora sé que ya no será igual, estaremos más en contacto y lo mejor fue volver a conocerlo, ver en lo que se ha convertido. Su risa, su mirada, su humildad y su tranquilidad llenaron mi corazón de alegría. Me hacía sentir fuerte y feliz. 

No quiero pensar en mañana, no quiero decir que esto acaba mañana porque entre los dos tenemos que hacer que avancé nuestra relación de hermanos.

Tengo muchas cosas en la cabeza, pero ahorita todo esta revuelto. Sé que el cansancio mental no existe, pero ahorita así me siento. 

Hoy volví a escuchar el silencio, aquel silencio que me acompañaba día tras día.

¿Será que lo extraño?

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M.S.

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Se diferente, disfruta los lunes.

Disfruta los lunes.

Cada lunes tienes la oportunidad de comenzar de nuevo.

Y hoy desperté y me sentía bien, sentía que no tenía de que preocuparme, que todo va bien. No se sí sea mi actitud, el hecho de que este mi hermano a mi lado, el nuevo año o que posiblemente mi cuerpo ya este produciendo más serotonina,  pero hoy puedo decir que todo va bien. Aún faltan cosas por arreglar, pero como lo he dicho muchas veces : pensar menos y actuar más. Puede que esa sea una de mis soluciones.

Últimamente me he dedicado más a disfrutar y admirar los regalos que me dan esta bella cuidad donde vivo, y pensar menos en como lograr la perfección que tanto quiero. Y ahora que lo pienso ¿ para qué quiero tanta perfección? 

Como bien dijo una vez Dexter Morgan: 

" La vida no tiene porque ser perfecta, sólo tiene que ser vivida" 

Y si, ¿De qué me sirve ser perfecta si no voy a hacer feliz ? 

Mi mente empieza a mandarme pequeños flashbacks de como pensaba antes, de las ilusiones que tenía hace unos años, de las ganas de vivir esta vida, de enamorarme y sentirme segura ; todo eso me ha estado ayudando en no mal viajarme tanto.  Y reflexionando puedo decir que todas esas ilusiones, deseos y ganas se las ha llevado el miedo. 

¿ Qué tiene de malo el entregarse ciegamente a alguien? ¿ Miedo a que salir lastimado? Créeme, vas a sufrir más tratando de evitar el dolor. 

Enamórate, ama, sonríe, ríe, grita, canta, baila, juega como un niño, no sabes cuando terminara todo, así que mejor vivamos.

Hoy fui a la playa, estábamos en el Malecón, Humberto, Jos y yo, estábamos jugando con la arena, se acercan un amigo y una amiga de Humberto a saludarlo y ella me dice:

- y tu? Jugando con la arena como una niña. - 

Sólo le sonreí. Hace unos meses quizá estas palabras me hubieran sacado de onda, pero esta vez fue diferente ¿ por qué ? Para empezar las cosas de quien vengan, segundo prefiero jugar con la arena como niña, que andar caminando con una cerveza , y no lo digo porque este mal, me gusta la idea de estar en la playa y disfrutar de una buena cerveza o un buen trago pero el día de hoy simplemente eso quería , tirarme en la arena, disfrutar el mar, y quizá por eso no me importo las palabras de ella, porque estaba haciendo algo que realmente quería. Y no me importa si a Juana o Changa le parezca infantil, en el fondo he descubierto que mi niño interior sigue muy dentro de mi y casi siempre sale a luz. Así soy, dejare de preocuparme por los demás, no tiene caso.

Y así comienza mi semana, iniciando de nuevo con el pie derecho, intentando día a día descubrirme más para saber bien quien soy, pasando un día juntó a las personas que amo, disfrutando y gozando los regalos que me da la vida. 

Sonriéndole a la vida como un mono con una banana. 

Y tu, como empezaste tu semana? 

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M.S.

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Miércoles , Jueves y Viernes

El día se pinta de gris, no es una buena señal. Deseaba que fuera un día soleado, ideal para ir a la playa.

Veo el celular, notificaciones de correos y otras cosas, un mensaje de papá me llama la atención: 

- será que regresen antes de las 5? Para ver si me acompañan a hacer unos pagos. - 

Obvio no, el atardecer es como a a las 5:30, aunque con el cielo gris dudo que salga el sol para empezar. Piensa Mónica, piensa. No es buena idea ir a la playa hoy. Mi cabeza se confunde, y ahora que haremos? Me gano mi desesperación y sólo me trajo una pequeña discusión acompañada de un poco de drama y llanto de mi parte. Es enserio? Pensaba.¿ Volví otra vez a lo mismo? Tengo que secarme las lágrimas e ir por Jos ( mi hermanito ) me quedan pocos días de su compañía, pero las lágrimas no dejan de salir. Extra sensible, a nadie le gusta la gente sensible y mi nombre parece que es Sensible Salazar.

Tengo que detener a los demonios ya, no puede darse cuenta Jos que estoy mal.

 Por arte de magia, cambia todo, me calmo, sonrió y nos vamos a comer y de ahí al otro zoológico, el Centenario. La pasamos muy bien. Los monos se robaron el show. 

Ya estoy en casa, papá paso por Jos, puedo descansar mientras espero a Humberto para ver Dexter. 

Odió los días en los que tengo una pequeña discusión con Humberto, los dos nos alteramos y no pensamos decimos cosas que puede que no queríamos decir y mis lágrimas no son de mucha ayuda. Odió sentir que dependo de él, pero eso es puro drama mío.

Me perdí por dos días, sólo los que estén leyendo esto lo sabrán. No por gusto, sino porque la mayoría del día me la paso en la calle con Jos y Humberto, como les he dicho he dejado todo a un lado por él en estos días, y Humberto ni que decir, se ha portado excelente con mi hermanito, estoy tan agradecida con él que ahora cada vez que me dice que hará otras cosas no puedo reprochar, necesita tiempo para él y lo sé. Es lo más normal, es parte de mis propósitos de año.

Ahora ¿qué he hecho en estos días?  

El miércoles fuimos a un evento de basketball , si no mal recuerdo ese día tampoco estaba muy bien, y para colmo Jos se dio cuenta. De ahí nos fuimos a un pueblito de Mérida a cenar, Tixcocob, Jos tenía que probar los panuchos de huevo antes de irse, le gustaron. 

Ayer nos fuimos a un zoológico llamado Animaya, me esperaba una maravilla de zoológico, pero esta comenzando, le daré unos meses más para que mejore, luego nos fuimos a comer con la familia de Humberto porque era cumpleaños de su abuelita. En la noche me fui con Jos al centro, literal sólo fuimos a platicar, me hizo muy bien hablar a solas con él y pasar un tiempo con él. Algo dentro de mi me dice que me tengo que mostrar fuerte y segura, no sé puede que lo tome como ejemplo y le vaya bien. 

He estado de un lado para otro, con el fin de que Jos se la pase bien, creo que lo estoy logrando.

Recuerdan que les dije que era mi oportunidad para abrir un ciclo con él, lo estoy logrando y todo parece marchar muy bien.

¿Qué va mal ? Como siempre mi desesperación por que todo salga bien, porque todo sea perfecto, mi miedo a que me dirá Humberto o mi papá, el querer hacer todo muy rápido y que mis ideas salgan rápido, me presiono y todo sale mal. He presionado mucho a Humberto con tal de pasar más tiempo con Jos, un claro ejemplo lo pequeña discusión de hoy. 

Listo, ya sé cuales fueron mis errores esta semana y lo que tengo que empezar a cambiar.

P.D.

Estoy alejandome un poco de las redes sociales, princiapalmente de Facebook, me va bien.

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M.S.

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Tú. Mi hermano.

Llegaste y sabía que tenía que sacar lo mejor de mi. Pensé que no podría, pensé que me triarías más tornados de arena a mi mente, pensé que todo podría derrumbarse todo. Pero me equivoque, que estúpida fui al pensar todo esto. Eres mi sangre, viviste conmigo aquella situación que me cambio, y por lo tanto sabes lo que se siente, ahí tenía otra conexión contigo. 

Te observo  y me reflejo en ti, tus movimientos, tus palabras, tus preguntas, tus respuestas y tus acciones me recordaban tanto a mi; a esa parte de mi que no me gustaría que vivieras, por eso llegaste y sacaste lo mejor de mi. Al verte así me daba miedo saber que podrías estar sintiendo lo mismo que yo sentí, no puedo permitir que tú pases por lo mismo que yo. 

Tengo poco tiempo, muy poco, y en este tiempo, quiero mostrarte que si se puede, que no vale la pena sufrir por lo que paso, que vale la pena dejarlo ir, perdonar y  no intentar descubrir el ¿ por qué ? de lo que paso, no tienes que pasar por eso,tú no. Quiero enseñarte lo poco que sé de la vida, quiero enseñarte a disfrutar los momentos, a vivir el hoy, y no el ayer ni el mañana, quiero verte seguro, sonriente, con la cabeza en alto, odiaría verte como a mi hace unos ayeres. En este poco tiempo tengo que sacar lo mejor de mi para pasártelo a ti, con el fin de que te ayude a ver las cosas de otra manera.  Que no estas solo, eso es lo principal, aunque kilómetros de distancia nos separen no estas sólo, siempre voy a estar ahí, cuidado de ti, cuidando tus espaldas, sacando lo mejor de ti. 

No importa lo que paso, estamos tu y yo, juntos para salir adelante. No importa cuanto tiempo ya perdimos, podemos recuperarlo, aún nos queda mucho por vivir.

Te quiero, estas sacando lo mejor de mi, me estas regalando un sentimiento que hace mucho no sentía, sonrió al verte, sonrió para todo, me siento feliz, muy feliz. Gracias por venir.