Un gran paso

   


    Me toco crecer sin una madre a mi lado. La relación con mi mamá se convirtió en algo feo cuanto tenia 14 años, y aun sigo batallando con esta situación. Decidí alejarme de ella, pensando que sería lo mejor para mi, no me arrepiento, porque en esos momentos me encontraba en una fuerte depresión por las circunstancias.

Siento que todo esto me lleno de desconfianza, miedos, inseguridad, baja autoestima y mas.

Gracias a lo que paso, tengo que luchar día a día con todos estos demonios, que no son fáciles, ya que me encierro en mi terquedad y no me dejo ayudar. Lucho, para no cometer los mismos errores que ella, ahorita y cuando sea madre, lucho por perdonarla, pero es una de las cosas mas difíciles para mi.

Creo que la mejor solución para dejar de sentirme así, es perdonarla, y creo poder perdonarla, pero por alguna extraña razón me duele el saber de ella, me duele el que ahora que puedo estar sin ella venga a moverme todo mi mundo con tan solo una palabra. Me gustaría poder dejar todo esto atrás y se que cuando lo haga todo será mas fácil para mi.

Ahora entiendo que no fue mi culpa lo que paso, entiendo que ella decidió quedarse ahí, y yo no puedo hacer nada para darle ni a ella ni a mi hermanito una vida mejor. Nadie los alejo de su hogar. Ella decidió irse. Entiendo que ya no hay nada que pueda hacer, solo seguir siendo fuerte y seguir con mis planes de vida, se que debo tomar de ejemplo todas las experiencias y aprender de ellas. Y dejarlas como son experiencias.

Ya no quiero ser la victima de mi historia, quiero ser la protagonista que siempre sale adelante, se que debo de tener mucha fuerza mental, y aprender que las cosas malas que pasen en mi día, solo pueden derrumbarme unos minutos, ya no horas, ni días, ahora sé que quedarme tirada en cama por horas o días lamentándome lo que me pasa no me hará mas fuerte ni me servirá de nada. Solo estaré perdiendo tiempo que puedo aprovechar en mejorar como persona. Ahora entiendo que la gente que me rodea no tiene que soportar mi mala cara por cosas que ni saben y mucho menos son su culpa.

Creo que el día de pase algo malo y siga adelante con una buena actitud el resto del día, habré dado un gran paso para mi cambio. Y ese día se que esta cerca. Ese día me voy a demostrar a mi, que con decisión y ganas de salir adelante ese gran paso lo daré HOY. No puedo retroceder cada vez que una noticia de ella llega en mi día, no puedo retroceder por tan solo ver una foto de ellos, NO!. Ya no me permitiré retroceder. Ahora prefiero darme unos cuantos segundos o minutos para entender las cosas y regresar a ese estado de animo que tanto quiero.

Así que este gran paso lo daré HOY! Es mas, ahorita mismo, mientras escribo esto, se que estoy dando un gran paso, debes de llorar, sentirme triste o lamentarme por algo que paso hace mas de 7 años, les comparto esto, me desahogo escribiendo esto. Los invito a que si tienen una situación que continuamente los hace retroceder en su camino, decidan que HOY pueden dar ese gran paso. Recuerden solo es cuestión de decisión.

#justsaying

M.S.

Esa niña iluisa

Recuerdo como si fuera ayer como me imaginaba mi vida a los 21 años, tenia mi plan de vida tan claro, y me sentía con tantas ganas de cumplirlo, que deje de actuar por vivir esa ilusión, ilusión que por cosas de la vida no se llevo a la realidad. Lo acepto, pensé que todo iba a ser fácil. Y falle, le fallé a esa niña ilusa que pensaba que iba a poder lograrlo. Me confíe, no luche por lo que quería. Me distraje en cosas que no debía, me perdí, tratando de ayudar a la gente de mi alrededor, y cuando quise ayudarme me fue difícil.


En mi, aun habita esa niña ilusa, que estaba segura que a los 21 años, tendría su departamento, que en las mañanas estaría estudiando Ciencias de la Comunicación y en las tardes trabajando. Que pensaba que cada cosa mala que le pasaba lo veía como un reto y no como una tragedia. Que ya iba a saber manejar, que iba a ser una persona que confiaba en si misma, que quería lograr todo lo que se propusiera. Que iba a ser independiente y feliz.


Pero NO!. Le fallé a esa niña ilusa, me falle a mi misma, me ahogue en un pozo, y me deje llevar por la negatividad.  Me descuide, me convertí en todo lo contrario de lo que quería ser a esta edad. Y me duele haberte fallado, haberme fallado. Te pido una disculpa por no luchar por lo que queríamos, por dejarme caer tan fácil.

Me sentía - a veces aun me siento - tan perdida, al no saber que hacer ahora con mi vida, nunca pensé en ese plan B , que se supone que todos debemos de tener. Gracias a todo lo que me ha pasado, me cuesta tanto trabajo volver a hacer planes. El miedo me invade, se apodera de mi mente y no me deja ser.

Ahora puedo decir que mi gran batalla es contra mis miedos.

Quiero decirte, que aun no se, que es lo que vaya a pasar con nosotras, quiero prometerte, prometerme, que todo esto se va a acabar. Que voy a luchar para estar bien, para que vivamos la vida que siempre quisimos.

Si, ahora las cosas no son como creías, no es tan fácil conseguir un trabajo, es tan complicado tener una relación de pareja, cada vez es mas dificil conseguir verdaderos amigos. Casi todo se complica.

Y solo puedo decir que es tan dificil el ESTAR BIEN. Mis respetos a toda esa gente que logra estar bien. Pero se que vale la pena todo el esfuerzo.

Y te dejo estas cuestiones  con las que me identifique mucho:


"Hay un momento,creo yo, en la vida de todas las personas en el que nos preguntamos porque somos tan frágiles. Y ¿ Por qué tenemos ciertas debilidades? Solo queremos ser fuertes y ya. Pero si se supone que nos hacemos fuertes con lo que vivimos, ¿Tendríamos que vivir sufriendo para que al final de nuestra vida para ser absolutamente insensibles?. La idea de aprender a ser mas fuerte, no creo que se refiera a dejar de sentir. Diría yo, que es la manera en la que aprendemos a afrontar nuestros problemas"            Juana Martinez


#justsaying

M.S.